パワポ作り

なんだか発表しなくてはならないことになりました

パワポ作ってますが全然進まない

でも昔ほど発表と聞いて嫌ではなくなりました

だからきっと昔よりも症状はよくなっているのかなと思いました

実際発表してみなくてはわからないから何とも言えないのですが

１年半ぶりの発表です

卒論以来・・・

どうなるんだろう

やっと見終わりました

最終話ではすごい泣かされました

ソン・ユリさんきれい

でもこのドラマ、音楽もいいし、映像もきれいなのに

なんか退屈でしたね

やらなくちゃいけないこと

仕事でやらなくちゃいけないこと

これって誰にでもあるし、

まあ多くの人はやりたくないって思うだろう

なんでやる気がこんなに出ないんだろう

こんなにやるきがなくてふぬけの状態で働くなら

働かないほうが誰の迷惑にもならないじゃん

３年はなんとか働こうと思っているんです

たかが３年と最初は思っていたのに

遠い先のことに感じる

だってまだ半分も働いてないんだい

ただ働いててもこんなに使えない私がいたって意味なんてないよ

うつ病って働いていても治るのか？

これって疑問です

先生に聞いてみよう。。。

今はこれを見ています

サスペンスもの

続きが気になっちゃう

イ・ダヘｓｓｉ泣いてばかり

でもかわいい

つらい

本当につらくなったらにげてしまえばいい

まじめだったころの私には知らなかった方法

今ならいくらでもできる気がする

そんなことを考え考え

うつ病のことを書いた本を見ると

果たして私もこれなの？と思う

だって私はだいぶ前からなまけもの

しゃかりきにがんばっていたのは高校生のころ

あんな風にがんばる自分には二度と出会えない気がする

わたしはただうつに甘えてる。

ショート

頭がショートしそう

やらなきゃいけないことが何個かある

（たぶん今まで何もなかっただけ）

でもやる気が起こらない。。

明日カフェで勉強でもしようかな。

こんなことするの学生以来です

今日はクリニックに行きました

今飲んでる薬はこんな感じです

アモキサンカプセル２５ｍｇ

セパゾン錠１ｍｇ

ガナトン錠５０ｍｇ　　　　　　　それぞれ１回１錠ずつ　１日２回

パキシル錠２０ｍｇ　　１回１錠　１日１回夕食後

こんな感じ

よくなってきてるって言われたけど自分ではいいか悪いか

それよりうつかうつでないかもわからない

今日先生にうつ病記ってマンガになってるやつもらいました

それ見てみたらこれは大変だって感じなんだけど

私は全然こんなんじゃないからやっぱりわからない

今は勉強しないと本当に使い物にならないただ資格をもっちゃった薬剤師

病棟でも看護師さんこわいし

くじけそう

とっさに意見求められると答えられなくて情けない

明日はとにかく勉強します

落ち着いた

やっと落ち着いてきました

ここまで来てボーナスがもらえないなんてやだもん

考え方、感じ方をちょっと変える努力をしよう

だめなときはもう我慢しなくていい

ただしボーナスをきちんともらってから

今はこれを見てます

とてもいいです

風景とか見てるだけで癒される

最初はうるさい女だなって思ったけど（笑）

判定から抜ける

うつチェックをやってて

うつの段階から脱出しました

でもこれから何すればいいのかわからない

この二つの本を読んでると落ち着きます

絵も好きです

うつはじぶんだけではないって

すごく実感できる本です

親友

昔はしょっちゅう会っていた親友

子供のころからの付き合いだし

これから先疎遠になっても親友だと思う

でないと私には親友はいないことになる

ひさびさに親友に会いました

なんかうつになってから全然会えなかったのです

気が重たくて私のマイナスなオーラを見せるのも嫌で

今日は彼女から誘ってくれました

私はできるだけ明るいふり

毎日が楽しいふり

途中で電池が切れそうになったけどその前に帰ることにした

親友にもうつだって離せないなんてさみしいですね

でも仕事でただでさえ疲れてるのにさらに暗くて笑えない話をするのは

本当に勇気が出ませんでした

ちょっとつかれちゃった

やっぱりあんまり会いたくないな

さみしいけれど

明日がみえない

薬の本で私の飲んだ量を調べたところ

なんら問題なし

私のＯＤなんて意気地なしだし本当にこの程度

自分が情けない

上司にこの前面談で話したこと

まだブログに書いていなかった

あんまり書くと悲しくなるので分散させて書きます（笑）

まず患者さんと話すときに気持がこもってないってこと

言い方がだめなんだって

目の使い方もだめなんだって

もっと抑揚をつけてみたいに言われた

確かに自分のことしか考えてない

そんな最低な仕事の仕方だと思う

もうひとうは後輩の面倒を見てあげていないと言われたこと

確かに積極的に教えようとはしてない

１年目の頃自分もそうされて嫌だったのに

２年目の私はもう新人さんたちを助けてあげていない

いつも自分で精いっぱいなふりをしてみてあげてない

どちらももちろん反論はない

私もみてもらってなかったよ（２年目の人になんて）

って言いたかったけど言えるはずもなく

もうひとつは

口答えは３年たってからしなさい

と言われたこと

私が口が悪いのは自業自得だからしょうがないけど

３年もここにいないと心の中で思った

全く明日が見えない

全然明日まで生きていたくない

なんにも考えたくない

一人でのんびり暮らしたい。。。

本当にだめな私

きのうは本当に何もかもが嫌になって

薬を大目に飲みました

そんなことをしたからと言って死ねるわけではないし

ばかなことをしたと気づいたのは薬を飲んでから

とりあえずグーグー眠りました

目が覚めたらとんでもない腹痛でのたうちまわってました

何かの薬のせいなのかわからないけどとにかく痛い

親も心配してたけどきのうのことなんて話せるわけもなくとにかくおなかを抱えてました

そして結局職場を休むことに

薬のせいで眠たいので今までずっと眠り続けてました

もう大丈夫だと思います

やっぱり休職願いを提出したいです

でもボーナスもらえないときびしいですよね

考えただけで頭の中がﾊﾟﾆｯｸです

あぁ

初 カウンセリング

初めてカウンセリング受けました

すっごいいやでした

薬剤師だと言ったら

「今まで努力してきたんでしょ。薬学部なんて勉強がんばってはいったんでしょ」

と言われる

そりゃ大学にはいれたのは

今の自分とは全然違うまじめでやる気満々だったころの話

いったい何年前の話だ！？

そんな風に言われても困るし

おまけに

「おいっこも薬学部で」

とか言われ

私だって確かに病院で働いてるけど普通の患者として診てくれてたのか？

それともたいした症状はないと思ったのか

「今話してみて楽になったよね？」

とか強制的な質問されてうなずいてみたり

って楽になるかー！

そんな過去の話されたって今が辛いのに

自分を取り戻すのが大事って言われたけど、

前の自分ってまじめで細かくて・・・・って

戻りたくないんですけど(-"-)

もっと違う自分になりたいと思うのは治療ではないの？？

もうわけわからず診察では涙止まらず先生も困り気味

先生には特に何も聞かれなくてとりあえず薬が増えた

もうよくわからない　

先生に疲れてるんだよと言われたけど

いつもダラダラしてる私が疲れてるの？

もう頭の中限界　何も考えられません。。。

とりあえず今日からパキシル飲み始めます

どうせパキシルは効果出るのに２週間はかかるし

まだこのゆううつなきぶんはいつ晴れるんだかわからないーー